Se llama Adolfo Cáceres, vive en Resistencia, y decidió contar algo que durante muchos años lo tuvo guardado y que le causó un gran dolor. Fue víctima de un abuso sexual durante seis años.
El lunes Adolfo Cáceres decidió contar su historia en su cuenta de Facebook. Un relato dramático, de dolor, estremecedor en donde narra sus seis difíciles años víctima de abuso sexual. Una historia conmovedora que tiene la intención de dar un mensaje de esperanza a quienes son víctimas o lo fueron.
Este es el relato:
“_Quiero contarles una historia.. “Mi Historia”
_Fui una víctima de abuso
En estos días he compartido algunas imágenes donde reflejaban algunos dibujos hechos por niños que fueron abusados y algunos tips de los cuidados y atenciones que debemos tener con los niños para detectar si son víctimas de abusos, he recibido cantidades de mensajes, más de 300 veces compartidas con un alcance de 60 mil personas en 2 días, siendo que el autor de la nota, no fui yo, sino, una persona que he conocido cuando solo ella era una niña y con el pasar de los años, la he encontrado en las redes contando su historia.. Pero hoy también yo quiero contarles mi historia..
FUI VICTIMA DE ABUSO… y lo fui durante 6 largos, eternos y asquerosos años, siempre dije que contar estos tipos de experiencias fue, es y será siempre un desafío, porque hay personas en la que te dicen, “olvídate es cosa del pasado”, otros te dicen ahhh son cosas que pasan, yo aprendi a saber cómo, cuándo, dónde y a quienes contárselas, pero en esto 3 días después de haber compartido esas imágenes, me di cuenta de cuantas personas, pasaron por lo mismo y cuantos aún siguen pasando… sé que todos no van a leer esta historia, se que muchos no la entenderán.. Pero esta historia, es para todos aquellos que me han preguntado el ¿Cómo? Para aquellas personas que están en el anonimato, para aquellas personas que se han quedado en el tiempo preguntándose ¿Cómo? ¿Porque? ¿Qué hubiera pasado si yo no hubiera estado allí? ¿A caso habré tenido la culpa yo por haberme vestido tan provocativa? Como algunos niños dicen ¿habré tenido la culpa yo por no haber querido jugado con el? Típicas manipulaciones psicológicas que ejerce el abusador sobre sus víctimas, asiéndoles creer que el culpable no son ellos (abusador) sino nosotros (victima).
Todo comenzó cuando tenía 10 años, vivía en Bs As. En la localidad de Parque Patricios, vivía con mi mama, mi hermano y mi padrastro. A los 6 meses antes de cumplir 11 a mi mama le detectaron cáncer de páncreas, en lo cual le imposibilito poder seguir cuidando de la casa y de nosotros al punto que tuve que dejar la escuela para poder ayudar en los que haceres de la casa y cuidar de ella, al poco tiempo aparece una amiga de mi mama, la cual la conoció años atrás, todo parecía muy lindo porque fue como su hubiera aparecido un ángel, ya que ella ofreció ayudarnos a nosotros en la casa, con dinero, con cuidados para mi mama en todo, los días pasaban y mi mama empeoraba de su salud hasta el punto de que perdía el conocimiento por su estado, entonces esta mujer muy amablemente un día me invita ir a dormir a su casa, para que yo pudiera estar más cómodo, y accedí (yo tenía 10 años y ella mucho más mayor como unos 35) sus atenciones fueron siempre cautivadoras para mí, porque veía su atención, su cuidado hacia nosotros, pero lo que menos sospechaba era lo que tramaba en su interior, hasta que una noche cuando fui a dormir se acostó a mi lado y me abrazo, me sentí confundido, raro, porque no podía entender la situación, hasta que en un momento me beso y quede perplejo, sentía una serie se sensaciones y sentimientos confusos.
“Ella me pregunto” ¿te gusto? Lo que sentía en ese momento solo era asco, no comprendía mucho sobre el sexo.. Un día cuando íbamos a salir para ir a ver a mi mama me dijo “Creo que será mejor que esto que paso quede entre nosotros” tenía una confusión tremenda sobre mi vida, porque veía a mi mama en su estado de gravedad en la cama y no podía contarle nada, esta mujer me hablaba todo el tiempo de que cuando mi mama falleciera no iba a estar ni en ningún otro lugar mejor que con ella. Hasta que llego el momento en que llevo a mi mama a vivir en el hotel donde ella trabaja con la excusa de que iba a poder cuidarla mejor y asi fue, la llevo, llegaban las noches y llegaba el calvario, porque ya no solo eran besos, sino los manoseos, la denigración, la vejación hacia un niño que no lograba entender la situación, un niño que ni siquiera tenía sus partes sexuales desarrolladas y así comenzó el sometimiento, porque eso era lo que más me marcaba, la manipulación y el control que ejercía sobre mi vida, hasta el punto de no permitirme que viera a mi mama, con la excusa de que ella ya no sabía quién era yo, de que no era bueno para mi que la vea en esa condición, que me quedara en su habitación que hay iba a estar mejor, llego el día jueves 30 de mayo del 2002 fue cuando por última vez la vi a mi mama, quería contarle tantas cosas, hacerle saber en la situación en la que me encontraba, pero la veía mal, esa noche solo me acosté su lado para poder llenar ese espacio tan grande que había en mi vida, el viernes 31 de mayo del 2002 a las 18 hs. Fallece, Algunos de mi familiares querían llevarme con ellos, pero esta mujer me decía tenes que quedarte conmigo, porque te van a meter en un instituto de menores, ya que con la única persona que yo quería ir a vivir era con mis abuelos, ya que cuando era niño vivi con ellos, juntaba cartón con mis abuelos y eso siempre ella me remarcaba, que ellos no iban a poder tenerme, porque no tenían comodidad, alimentos y asi, las constantes manipulaciones, y llegaban las malditas noches, otra vez los manoseos, otra vez tener que hacer cosas que yo no quería, que no entendía, me sentía tan solo, tan vacío, porque extrañaba muchísimo a mi madre, no podía contárselo a nadie y no tenía a nadie, me preguntaba porqueeee!! Pero mi único consuelo era que por cada vez que pasaba por esas situaciones, decía… “YA MAÑANA SERA OTRO DIA” y asi siempre… “Mañana sera otro dia” , comenze a trabajar para ella, me decía que debía ganarme mi ropa, mi plato de comida, mi cama.. me levantaba muy temprano a limpiar baños, cocinas patio y pasillos del hotel en el que vivía y a la noche pagarle de la manera como ella quería, comencé a ir a la escuela, ella tenía un control absoluto sobre mi vida, no dejaba que hablara mucho con las personas que vivían cerca nuestro, tenía 10 minutos para ir y volver de la escuela, ya que si me tardaba de más me preguntaba con quién estuviste, porque tardaste y acostumbraba a hacerme ver como un culpable y un desobediente delante de los demás.
Habían días en que quería gritar, desahogarme, no aguantaba, cada vez que salía a las calles, en algún supermercado, o en algunos actos veía a los demás chicos con sus familias, con sus padres y decía como quisiera ser como ellos, tener una vida normal, sin sometimientos, ni abusos.. Hasta que llego el día en que decidí contarle a una persona, pensé que podía confiar en el, pensé que podía ayudarme, esta persona era y aún sigue siendo el patrón de esta mujer.. le conté las cosas que pasaron y pasaban cada noche, de los abusos, los sometimientos y esto si… nunca lo olvide, la sonrisa irónica de esta persona, cuando termine de contarle solo me dijo veni.. me llevo delante de esta mujer y me dijo, “mira lo que me acabaste de contar nunca mas lo vuelvas a decir a nadie yo ya sabia y estoy al tanto de la situación” eso si fue muy duro, xqe mi única esperanza se había ido, solo me quedaba seguir aguantando con ese lema, “Mañana será otro dia” no lo podía creer que esta persona fuera participe de este calvario en el q yo estaba preso…
Pasaron 6 años hasta que conocí a una persona, que se dio cuenta de mis rasgos físicos y mi conducta de vida no concordaban en una persona de mi edad y en la relación que yo llevaba con esta mujer, hasta que un día me dijo: yo sé por las cosas que estás pasando y quiero ayudarte, yo pase por lo mismo” en ese momento vi una luz, una salida, con mucho temor decidí en contarle por la situación que pase y seguía pasando, porque llegó un momento en el que ya no estaban mas los abusos físicos, pero si los psíquicos, las manipulaciones pero esta persona a la que decidí contarle mi historia me hizo ver la vida desde un punto distinto y fue así como decidí salir de ese calvario, fui a vivir a otro lugar… pero esta mujer me hacía creer que el culpable de todo era yo, xqe fui yo, el que me deje besar ese día, yo era el culpable de todo a tal grado en que había noches en el que pensaba y creía que en verdad el culpable era yo, sentía que no debía dejarla, xqe de alguna manera estaba siendo desagradecido por todo lo que ella hizo por mí, como que me hizo un favor..
Pasaron años hasta que en verdad me di cuenta que no era culpable, que solo fui una víctima por parte de una persona en la cual no guardo rencor, porque la he perdonado, quizás ella habrá sido abusada en su niñez y volvió a repetir el mismo patrón conmigo, quizás lo hizo por el placer enfermizo que encontraba en el morbo de besar, tocar, someter a un niño, no lo se..
Jamás me detuve a pensar y a lamentarme del porque tuve que pasar por todas estas cosas, no quiere decir que todos debamos ver, pensar y sentir de la misma manera, solo que yo siempre le encontré un significado y un valor a las situaciones de la vida… he aprendido a perder a un ser querido, a Amar, a vivir y disfrutar el día a día, porque podemos ser niños, jóvenes, ancianos, y nunca saber cuándo será nuestro último día, pero por sobre todas las cosas, si algo he aprendido es a perdonar.. xqe aquella frase que siempre decía: “MAÑANA SERA UN GRAN DIA” ha llegado a mi vida!..
Si pasaste o estás pasando por alguna situación de abuso, hay una salida…
#Sisepuede”
Fuente: Diario21.tv
